Blog de deprana25

À force de reporter toujours de semaine en semaine le moment ou j'irai faire mes prises de sang, j'ai oublié d'y aller ce matin. Mais je vais y aller demain matin, mon père va s'arranger pour m'y conduire. Je dois être à jeun depuis 12h. J'espère juste que cette fois ils auront pas à me piquer 7 fois pour trouver une ''bonne'' veine comme la dernière fois...

Ce serait cool si manger faisait maigrir! J'arrive juste pas à accepter ce corps qui est mien, c'est fou comme sa peut paraître banal pour une personne saine d'esprit mais pour moi, c'est la cata .point. final.

J'ai des travaux à faire mais j'ai pas envie de les faire.

Vous savez que nous, les humains, nous sommes la seule espèce animale quise nourrit même si elle n'a pas faim. Oui, nous ''devons'' manger 3 repas par jour malgré les protestations de l'estomac qui ne veut rien savoir alors que les animaux, eux, mangent pour leur survie, ils mangent quand ils sont affamés et pas avant.

En tout cas, j,ai assez dit de conneries ce soir, je vous laisse.

Bisous-xxxxxx-

J'ai avoué à ma mère que j,avais une peur bleue d'avoir 18 ans. J'ai peur que tout le monde me laisse tomber lorsque j'atteindrai l'âge de la majorité. J'ai peur comme sa se peut pas. Dire que quand j'étais en phase suicidaire, je voulais juste sa avoir 18 ans parce que je me disais que la DPJ pourraient plus m'enfermer comme ils l'ont fait cet été, parce que je voulait pas non plus retourner à Ste-Justine en psyados et me faire traiter par le Dr.Maranda fucking con (Je voulais pas être hospitalisée ailleurs qu'à mon hôpital ou je suis suivie par MON psychiatre qui me suit déjà depuis longtemps, parce que je pourrais légalement décider de tout pour mettre en oeuvre ma mort. Et là, j'ai tellement peur que tout me glisse entre les doigts lorsque je vais avoir 18 ans. Mais je devrais pas paniquer comme sa puisque j,aurai même pas 18 ans à mon prochain anniversaire mais 17! Dire qu'en Juin 2007 j'étais pas censée passer Noël à cause de mes problèmes de santé majeurs et que maintenant, deux ans plus tard, je suis toujours vivante! Wow! Je peux dire que j,ai survécu à quelque chose d'infiniment violent. (ET c'est pas fini, mais sa va mieux) En effet, le médecin était arrivé, hyper sérieux à côté du lit d'hôpital ou j'étais branchée et m'a regardé, tellement dans les yeux que j,avais peur et là il m'a dit que mon sang ressemblait plus à de l'eau qu'à du sang et que mon coeur ne survivrait pas bien longtemps. Il m'a dit: «Coralie, c'est fini pour toi. Tu passeras pas Noël cette année»

P.S. faut pas oublier que l'espoir, il finit par nous rencontrer!
Courage Léa.

Lundi: RDV chez l'accupuncteure
Exam de chimie

Mercredi: RDV avec la psy

Jeudi: Répétition de groupes en orchestre
Exam de maths

Vendredi: Séance de magasinage avec mes parents en ville

Samedi: RDV chez la coiffeuse pour essayer de faire quelque chose avec mes cheveux morts et malades

Merde, j'ai des seins! J'en veux pas. je veux pas avoir des formes. J'ai presque pas de hanches, au moins ça, mais je evux pas avoir de fesses, de seins, de cuisses, de ventre, de rien de tout cela. Je vais bien, oui, mais je passe néanmoins beaucoup trop de temps devant les mirroirs. Chaque fois que je passe devant, que j'ai un peu de temps, que je n'ai rien à faire, que je m'habille ou me déshabille, je me regarde minutieusement dans le mirroir, toujours. J'en ai marre. Quand est-ce que je vais être libérée?

Je passe rapidement pour vous dire que finalement, Dominique est vivant. Dans le coma, intubé, perfusé et branché de partout aux soins intensifs, mais vivant. Après sa lettre j'ai immédiatement contacté son ex-femme qui est allée chez lui et elle a rencontré la voisine du dessous de Dominique. La voisine a appelé la police durant la nuit parce qu'il y avait de l'eau qui coulait du plafond et que sa ne répondait pas à sa porte. Ils l'ont trouvé, ensanglanté et inconscient dans le corridor, la baignoire débordait et il était en arrêt cardiaque en plus d'avoir les poignets ouverts. Ils ont appelé une ambulance et en tout il a fait 5 arrêts cardiaques. 1 chez lui, 1 dans l'ambulance et 3 au CHUV. Ils l'ont réanimé toutes les fois, mais là, ils doivent savoir si jamais sa arrivait encore (Un arrêt cardiaque), si jamais ils devait s'acharner sur lui. Ses parents ne veulent plus rien savoir de lui alors ils l'ont demandé à son ex-femme qui elle, ne sait pas trop mais moi, personellement, je crois qu'il a suffisement souffert et que si jamais son destin l'amenait à mourir, il faudrait le laisser sans s'opposer. Immaginez s'ildevait garder des séquelles, il s'en voudra à mort, littéralement.
Alors oui, il s'agissait de Dominique...

Je suis inquiète. Très inquiète même. J'ai reçu un message de la part d'un(e) ami(e) hier soir, une lettre de suicide. Je ne vais pas nommer de nom tout de suite car je ne sais pas encore ce qui s'est passé et si la personne est morte ou pas. Je vous donnerai plus de détails lorsque j'en aurai plus. J'ai la sombre impression que cette fois la personne ne me reparlera plus jamais, qu'elle nous a quitté. J'ai bien peur en fait.

Sinon, hier était ma dernière répétition en orchestre car les 3 prochaines vont être des répétitions générale et on va être beaucoup plus de gens. (Nous sommes une quinzaine dans l'orchestre mais pour le concert et les 3 prochaines répétitions, 3 autres groupes vont s'ajouter a nous. Lors du concert, nous allons être près de 85 sur scène, wow!

Mon chien a décidé de faire le party aujourd'hui. Quand je suis rentrée de l'école, il y avait les CD, des DVD, des pochettes de toutes sortes, des albums, des galons de peinture et même une scie par terre tous machouillés dans mon sous-sol. J'ai du tout ramasser et je vous laisse savoir que j'étais en crisse après lui.

Avec ma psy cette semaine j'ai fait un autre dessin et je me suis libérée de mon agressivité refoulée. J'ai bien espoir cette fois car toute ces pointes de violence qui germaient dans mon esprit, je ne les ai pas retournée contre moi, pour une fois. Je la revois mercredi comme d'habitude.

Bisous

PIX: Mon monstre a 4 pattes!

EDIT: Je devrais avoir de ses nouvelles bientôt. J'ai contacté quelqu'un hier soir, quelqu'un qui va ête en mesure de me dire ce qui est finalement arrivé.

Je suis déçue de constater que mon article du 22 novembre a été supprimé. J'ignore pourquoi d,ailleurs, il respectait très bien les conditions d'utilisation. En tout cas, J,espère que vous l,avez lu car il était très long et je ne crois pas que je vais tenter de le réécrire.

Je parlais d'une chanson en particulier... Le poids d'une vie-Darling. J'avais mis le vidéo et je partageias avec vous une activité que j,ai fait dessus suite à la lecture du blog de Jojo.

Je disais aussi que je m'étais engueulée avec monm père parce que je m'étais fâchée contre lui et il n'a pas aimé se faire contredire, il ne comprends pas que je suis en thérapie depuis des années pour apprendre à m'affirmer? Quand je le fais il claque les portes... Wow!

Je ne suis toujours pas allée passer mes prises de sang et je ne peux pas y aller cette semiane non plus. je me promets d'y aller la semaine prochaine. Mais ce ne doit pas être trop pire puisque nje mange et qu'il y a 6 mois que je n,ai pas vomi.

Une chance que je tiens un agenda car j'oublierais des rdv. Cette semaine c'est l,accupunctrice cet après-midi et la psy mercredi, les deux rdv à 16h.

Bon ok d,abord. L'activité, c'étais de prendre les bouts de la chanson (Le poids d'une vie-Darling) qui me ressemblent et ensuite de terminer la chanson par quelque chose de typique à moi.

Moi sa donnerait quelque chose comme:

J'ai menti encore une fois pour m'en sortir sans trop d'question
C't'une belle façon de cacher aux autres qu'en d'dans ça tourne pas rond
j'me suis dit qu'personne m'entend quand j'pleure tout seule
Nourrissez vous ya pas d'problème pendant que votre fille s'arrange
Faut pas avoir peur pour moi j'suis assez grande pour m'prendre en main
C'matin c'est dur j'tiens pas en place c'est comme si mes jambes me boudaient
Pourtant mon corps est fatigué en fait j'suis tout le temps fatiguée
Pourquoi j'arrive pas à dormir j'me dis que j'suis peut-être trop stressée
Le monde me tape ses nerfs j'ai pu d'patience avec personne
J'commence à larguer mes amis
Quand est ce que vous allez comprendre que c'est pas moi qui est trop maigre
J'ai des gros os pas beaucoup d'peau c'pour ça qui commence à paraitre
Quand j'entend un «T'as maigri !» tu peux pas savoir comme j'suis fière
Dans quelque livres j'serai parfaite j'pèserai juste 96
C'est dans ma tête c't'une maladie qui m'ronge mon énergie vitale
À cause de ça maman a dût venir me voir à l'hôpital
Papa qui pleur jamais à même verser une coupe de larmes
Faut croire qu'à vouloir trop maigrir on fini par faire du mal
Le problème est encore là mais j'le contrôle c'est d'mieux en mieux
Ça s'guérit pas ça s'attenue quand on voit la souffrance dans les yeux
Une descente aux enfers toute ma famille a écopée

Et je finirais par:

À force de vomir tout l'temps
J'me suis toute fuckée en d'dans
J'y arrive pu, j'me tue de plus en plus
Tout l'monde autour de moi sait pas comment m'aider
Moi j'pense que j'men sortirai jamais pis j'veux m'tuer
Chuis toute salie, chuis toute brisée pis d'toute façon
Y'a plus personne qui ose me r'garder pis yon raison
J'ai voulu disparaître mais j'y suis pas arrivée
Tout c'que j'ai réussi à faire c'est d'm'faire du mal
Autant en dehors qu'en dedans et pis j'ai tellement mal
Hier je suis tombée pis j'tais pu capable me r'lever
Ma tête tournait, mon coeur battait pas fort pis chu partie
Deux heures après j'me su réveillée dans un lit d'hôpital
Branchée d'partout, merd'y vont m'engraisser...

Finalement je l,ai presque tout réécri cet article disparu... Il manque juste le vidéo pis des chose que jme rapelle plus. peut-être que c'était le vidéo qui était de trop et que c'est pour cela qu'il a disparu...

ESPOIR, COURAGE, FORCE
Je vous aime